HMGS Forum

Vicevi i šale

Skupi se društvo lovaca u stanu jednog od njih i pri?aju "svoje pri?e". Prvi pri?a doma?in.
Idem vam ja u šumu i še?em, kad ugledam jelena kapitalca. Mislim si zakaj nisam uzel pušku, sad bi ga upucal.
Ali ja imam obi?nu zra?nicu i mislim si, pa nema veze idem probati. I pogodim ga u oko i on padne mrtav.
Uzmem ga i dignem mu noge na ramena..... ( u tom trenutku mu pozvoni zvonce na ulazu.) De?ki samo da vidim ko je,
pa bum vam nastavil. (bili su de?ki koji ostavljaju reklamni materijal).
Vrati se doma?in i pita : Gdje sam ono stal ?
Noge na ramena, veli jedan.
E da. I karam ti ja, karam....

Nije vic nego više Zagorka filzofija  ;D


To?no je da bu nam alkohol skratil život.
Ali videli smo duplo više!

Najbolji primjer simbioze flore i faune je sarma
Kleptomani su ljudi koji prona?u neke stvari prije nego što ih vlasnik izgubi
Rekla mi je da sam ja ono bez ?ega cvije?e ne može da živi. Kasnije sam saznao da je to ?ubre.
Od svih životnih puteva najbolji su službeni
Boks je plemenit sport. Oplemenjuje vilicu zlatnim zubima
Šta kaže pandur kada mu umjesto osobne karte date indeks ?
-O, pa vi ste baš dosta putovali...
Imati odjeljak za pušenje u restoranu, isto je kao imati odjeljak za pišanje u bazenu.
Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer o?evi rijetko dolaze do rije?i!
Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.
Mati?ar je sudija, koji osu?uje na doživotnu.
Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na glavi relativno malo...
Infarkt ma kakav da je, od srca je!
Najlakši na?in da ti ime dospije u novine, je da ih ?itaš dok prelaziš ulicu.
Ko umre na jesen, za njega nema zime.
Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!

 

 
 Mujo nazove Fatu iz Njema?ke:
- Fato, jesi to ti, ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a tko je to?
-----------------------------------------------

Haso zamoli Muju:
- Mujo, ajde mi opsuj mater.
- Jesi lud? Gdje ja da te psujem, pa jarani smo.
- Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
- Ama zašto?
- Kupio sam novu ?akiju, pa kontam, da je malo isprobam.

-------------------------------------------------------

U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
- Oprostite, negdje mi se izgubila žena.
- Pa kakve to veze ima sa mnom?
- Ajmo malo pri?ati. Obi?no se odmah pojavi ?im pri?em kakvoj zgodnoj ženskoj.

-----------------------------------------------------------

Mujo došao kod gatare pa pozvoni.
- Ko je?
- E... jebo takvu gataru.

------------------------------------------------------------

 Nosi Fata peglu ?aršijom.
- Šta ?e ti, bona, pegla - upita je Mujo.
- Ma, jebeem ti peglu! Svaki dan kad iza?em iz ku?e kontam jesam isklju?ila
peglu, nisam isklju?ila peglu!

------------------------------------------------------
Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka
u njegovom BMW-u i kaže lik:
-Moram nešto da ti priznam.
-Šta? - uplašeno upita ona.
-Ja imam ženu i dvoje dece.
-Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!

----------------------------------------------
Razgovara Fata s prijateljicom:

- Fato bona, ?ujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!

---------------------------------------------

Šta se dobije ukrštanjem Jehovinog svedoka i ateiste?
Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga!

-----------------------------------------------------------

Pitali Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled?
"Naravno da verujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"

--------------------------------------------------------------------

Sudija pita optuženog Muju:
"Kad' ste ve? ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci
ostavili pet hiljada eura?"
"Ajd me sad i ti zajebavaj!"

----------------------------------------------------------------

Oženio se Crnogorac.

U spava?oj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
"Kako se osje?aš dragi?"
"Umoran, eto kako."
"A šta ?emo mi sada da radimo?"
"Da spavamo, normalno!"
"Ali ja sam navikla da me pijre spavanja majka malo pomazi . . . "
"Ma šta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ?u ženu sad buditi!"
---------------------------------------------------------------------

Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove.

Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Njegoš . . . sokolu ništa.
"E sve sam vid'o u životu, al' da leti mrtav soko . . . " - kaže Njegoš.

-------------------------------------------------------------------

Voze se Mujo i Haso u autobusu.  Kaže Haso:
"Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo ?e:
"Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"

--------------------------------------------------------

Žali se Mujo Hasi:
"Ju?er sam došo ku?i i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
"I?!?"
"Što i?  Ništa, otkud ja znam japanski?!"
----------------------------------------------------------------------

Najvažnija ciganska poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!

---------------------------------------------------
Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- ?ovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
-------------------------------------------------------

Došao upravnik zatvora u ?eliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac ?e na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'

-------------------------------------------------------

Ušla dva miša u videoteku i po?ela da jedu filmsku traku.
Pita prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.

--------------------------------------------------------

Plavuša tre?i put zove konobara:
'Molim vas još jednu kocku še?era.'
'Pa ve? ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'

------------------------------------------------

CIGO U RATU

II svjetski rat, kapetan govori cigi:
- cigo, brani ovu ?uku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šljem.
- Au gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šljema i jednu bombu.
- dobro cigo kako ti kažeš.
Poslije par dana dolazi kapetan da obi?e cigu, kad nailazi na gomilu njema?kih
uniformi, ?izama, ?arapa, šmajsera a
gomila švapskih vojnika cvoko?e bosa i u ga?ama.
U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
- "Ajmo, bra?o Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?

Meksikanci jedu puno masnoce i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.
3.
Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.
4.
Francuzi i Talijani piju puno crnog vina i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.
5.
Nijemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.
 
ZAKLJUCAK:
 
Jedite i pijte sto vam drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda da to ubija ! ! !*

Generacijo moja...
Sjedila sam u ?ekaonici kod zubara. Na zidu sam uo?ila diplomu na ime i prezime koji su mi bili jako poznati. Kad je nekad davno došao u naš razred - odmah sam se zaljubila u njega. Medjutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, ve? neki sjedi djedica, izboranog lica i s debelim nao?alama. Kad sam sjela na stolicu, ipak nisam mogla izdržati i upitala sam ga: "Jeste Vi išli u 5. gimnaziju?"
Rekao je: "Da! - maturirao sam 1973.godine. Otkud znate?" "Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushi?eno! I onda je ta, odvratna, sijeda, izborana i ?oorava, peder?ina rekla:
"A, šta ste predavali?" ;D ;D

Sjedi deda u autobusu, a pored njega lepa djevojka.
- Gospo?ice dao bih vam 100 eura da vas pljesnem po guzi. Obratio joj sd dedica
A ona ?e:
- Ma budalo, šta ti pada na pamet!
Ali kada je malo bolje promislila, 100 eura je ipak 100 eura, pa kaže dedi;
- Ajde dobro.
Deda zavu?e ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... A djevojka - Ajde ?ovje?e, pljesni ve? jednom!
- Eee pljesnuo bi deda da ima 100 eura :)

 Upecao Mujo zlatnu ribicu.
Pusti me i ispunit ?u ti tri želje, kaže ribica.
Ne treba tri, ispuni samo jednu: Da PIŠAM VISKI.
Do?e Mujo ku?i i zapovjedi Fati :Fato daj kavu i dvije ?ašice, te on nato?i viski.
"Šta ti je bolan Mujo jesi li pobenavio?", upita ga Fata.
Šuti i pij, kaže Mujo.
Proba Fata i vidi da je pravi viski.
I tako svaki dan kava i dvije ?ašice.
Jedan dan re?e Mujo:"Fato,daj kavu i jednu ?ašicu."
A meni viski? Upita Fata.
TI ?EŠ DANAS IZ FLAŠE, odgovori Mujo.

 :police: :police: :police:


Zaustavi Policajac vozaca cisterne i kaze mu: "Po treci ti put kazem da ti nesto curi iz kola"
Vozac ce na to: "Ma ja tebi po treci put kazem da je ovo cisterna za pranje putova"


 :police: :police: :police:


Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta ho?ete?"
Policajac:
"Malo da popri?amo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popri?ajte."



 :police: :police: :police:


Zaustavio policajac Audi Quatro sa pet osoba u njemu i kaže voza?u:
-Morate platit kaznu jer imate jednu osobu više u autu!
Voza? kaže: Ne?u platit, jerbo je auto registrovan za pet osoba!
Policajac: Valjda ja znam šta zna?i quatro, to je ?etiri, a vas je pet i kaznu ?eš platit!
Voza?:Ne?u!
Policajac zove toki-vokijem kolegu da mu pomogne, a ovaj mu odgovara:
Ma pusti me na miru,i ja imam gužvu sa dvojicom u Fiatu Uno!


 :police: :police: :police:


Dva policajca do?u potpuno gola na posao. Njihovi kolege ne mogu se na?uditi pa pitaju što im se desilo.
"Evo, ovako je to bilo - po?ne jedan - " bili mi u gradu i sreli dvije zgodne cure, a one nas pozvaše k sebi u stan.
 Mi popili s njima ?ašicu vina pa onda re?e jedna od njih: "ajde, de?ki skinite se", - mi se skinuli,
 a druga ?e: "a sad na posao!" - i evo nas..."

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže: "nije loša, a kako se zove".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje".
"Huso"
"A gdje je Mujo"
"U Zenici".

Mužu je ro?endan i žena ga pita šta bi želio za poklon:

Muž: Pušku...
Žena: NE - PUŠKA NE!
Muž: Ipak, ja bih pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ipak, ja bih pušku...
Žena: Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
Muž: Ipak, ja želim pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa jebo te - tko ovde odlu?uje, haaa?
Muž: Ti... ali, kad bih imao pušku...

Ahahaha, ovo spada u kategoriju viceva....?ovijek otišao u Rusiju i za mjesec dana misli da zna ruski. Šteta što nije preuzeo neku kinesku mom?ad, baš me zanima kako bi to izgledalo........ ;D ;D ;D

http://youtu.be/tYHvYF2dxi4 (http://youtu.be/tYHvYF2dxi4)

Novogodišnja  " ma?arica"!!!!  ;D ;D

(http://i288.photobucket.com/albums/ll189/yodomaster/184559_504836202871322_2069427861_n.jpg)

Zaveo fužinski lugar (po novom „šumski ren?er“) red u šumi i objavio da nitko od posjetitelja , ne smije izvršiti nuždu u šumi. 
Stari gljivar nije mogao da izdrži pa je izvršio nuždu pored žbunja. 
Došao ren?er i vidi dedu kako je nešto pokrio papirom. Pita dedu:
-Što ste to pokrili papirom?
Deda:
-Paa, ulovio sam leptira!
Ren?er:
-Da ga vidim!
A deda brzo skine papir i re?e:
Joj odlete, al što se posro!

@borgia, to ti je šumski vic, o medvedu i zecu!!!!

OPREZNO U DRŽAVNE ŠUME - NOVI CJENIK HRVATSKIH ŠUMA

(http://storage6.static.itmages.ru/i/14/0513/h_1399963999_8137198_1c35f28161.jpeg)


(http://storage6.static.itmages.ru/i/14/0513/h_1399964248_2897399_e905f1f590.jpeg)